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Ícone pessoas 941 Pessoas que enfrentam isto também.
Eu precisava que ele me ouvisse e mostrasse que se importava com o que eu sentia. Queria que me olhasse nos olhos e se mostrasse presente. Assim eu saberia que ele de fato se importava. Mas isso não era algo que ele sabia fazer.
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"Seu bebê não se desenvolveu mais." Não pode ser. Deve ser uma confusão. Quando eu acordaria desse pesadelo?
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Logo depois de fazer 15 anos, em uma noite nos balanços do parque, ele me beijou pela primeira vez. Foi assim que os abusos começaram.
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Eu me encontrei na emergência com um aneurisma cerebral. Isso me custou muito caro, fisicamente e mentalmente. Minha família passou por seu próprio trauma enquanto me observavam sofrer.
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Comecei a equiparar o amor a ser magra. Tornei-me obcecada pela perfeição, e não buscava ser nada menos que a melhor.
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Na minha imaginação, fui diagnosticada, aprisionada, demitida, divorciada e enterrada. Às vezes minha mente é um lugar assustador para estar...
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Não foi como se meu corpo desmoronasse de uma vez só. Não perdi os movimento dos meus dedos, ombros, cotovelos, coluna, mandíbula e joelhos de repente. Para mim, foi uma lenta e dolorosa progressão da imobilidade.
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Sempre me senti diferente das outras pessoas. Nem sempre sei por que sou diferente, ou o que eu fiz pra me tornar diferente - eu ainda não percebo às vezes.
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Eu aprendi a linguagem do silêncio. "Mantenha sua cabeça baixa. Não diga uma palavra. Tente ser invisível. Talvez se eles esquecerem que você está aqui, vai parar". O problema é que não parou.
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Eu sei que cuidar de mim - corpo, mente, alma e espírito - precisa ser minha primeira prioridade. Eu ainda estou em uma jornada para encontrar equilíbrio na vida.
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Chegou um momento em que a vida era mais do que eu poderia suportar, encontrei conforto sabendo que a comida estava disponível para mim quando eu queria. Eu comia mesmo quando não estava com fome.
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Eu sempre fui ambicioso, motivado e focado no sucesso. Por causa de vários ferimentos na cabeça, passei três anos na cama.
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Eu me senti um fracasso como mãe. Como eu poderia deixar meu filho ficar tão deprimido para ele querer tirar a própria vida?
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Eu sonharia com alguém vendo meus defeitos e me amando mesmo assim. Levei muito tempo para encontrar minha identidade em algo que ia além de minhas habilidades ou aparência.
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Eu fico preso neste lugar escuro - onde não há nada a fazer além de dormir ou chorar - até que minha cabeça começar a latejar. Nesses dias, só o fato de conseguir sair da cama já é um triunfo que preciso reconhecer.
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Eu senti quase tudo: raiva, tristeza, confusão, constrangimento. Lembro-me de dizer em voz alta: acabei de perder meu emprego.
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Eu estava constantemente gastando em mais coisas do que eu precisava. Eu me senti presa e incapaz de controlar meu dinheiro. Ele que estava me controlando.
Os nossos sonhos de sucesso estavam se alinhando diante de nós. Estávamos vivendo a vida. Mas ainda havia essa infelicidade, como um zumbido chato no ouvido que nunca desaparecia...
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Eu nunca sei quando isso vai me atingir, nem por quê. Alguns dias posso fazer tudo o que planejei. Eu posso até curtir andar de bicicleta, caminhar ou andar de patinete. Mas então, ela me derruba mais uma vez.
Por muitas noites escuras ao longo de muitos meses, eu me revirava na cama consumido pela ansiedade causada por nossa situação financeira.
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Depois de nadar em uma piscina de um hotel, um homem a seguiu até o quarto dela, “apenas para garantir que ela estaria bem”. Em seguida, ele entrou no quarto. Depois, preparou um banho para ela e lá foi onde a encontraram na manhã seguinte, sentada na banheira cheia de água gelada.
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"Você sabe mãe, o sangue é mais espesso do que a água." As palavras foram doídas, difíceis de receber. O tom do comentário do meu filho era claro: "você deveria ter me priorizado acima do seu novo marido".
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Há dias em que eu sinto uma avalanche de pena de mim, pois me lamento por não viver sequer um dia normal.
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A nossa resolução de ano novo para 2015 foi engravidar. Isso pode parecer algo simples para alguns, mas para nós era um objetivo enorme e intimidador. Seria preciso um milagre.
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Esta é uma das realidades mais dolorosas de ser aquela que ficou para trás. De agora em diante, eles vão perder todos os nascimentos, todos os aniversários, todas as manhãs de Natal.
Às vezes eu estava trabalhando em dois empregos para sobreviver enquanto criava minhas filhas. Eu não tinha certeza se ia dar conta, e meu ex disse me que "achava que eu não conseguiria".
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Alguns anos depois de nosso casamento, descobri que meu marido enviava e-mails sexualmente explícitos para mulheres que conhecia pela internet. Isso foi apenas o começo.
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Eu nem queria tentar me arriscar; a derrota seria inaceitável, vergonhosa e teria consequências que afetariam todos ao meu redor.
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Aos 63 anos, eu fui diagnosticado com fibrose pulmonar, causada por um caso raro de pneumonia que eu nunca soube que tinha. Meus pulmões estavam completamente pretos. A situação era terrível.
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Parecia que o aborto era a coisa certa a se fazer naquele momento. Eu só não estava preparada para o tumulto emocional que viria depois...
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Eu não poderia dar a ela a vida que ela queria. Talvez eu não tenha passado de uma grande pegadinha do destino para ela; meu passado quebrado e a vida confusa a estavam sufocando.
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Quando se atrasava para o trabalho, quando os cheques voltavam, quando ele era pego em uma mentira, eu culpava tudo menos as pílulas.
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Tudo o que eu queria era ser pai e dar à minha filha o amor e a atenção paternal que eu nunca recebi do meu.
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Quando eu estava no 4º ano, perguntei a um amigo se ele queria dormir lá em casa. Ele veio a mim no dia seguinte e falou: “Meus pais não deixaram eu ir, porque seus pais são bêbados”. Aquele foi o momento que me dei conta: minha família não era normal.
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Podem se passar muitos dias sem nenhuma comunicação significativa com meus filhos...
Eu me senti totalmente sozinho e completamente incompreendido. Achei que a única maneira de aliviar a dor era me matar.
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A prometida intimidade do porno provou ser uma ilusão. Eu estava preso, desejando a solução sem as consequências - prazer sem sentir vergonha.
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No começo foi um jogo para nós, uma espécie de brincadeira. Fizemos muito dinheiro, ficamos bêbados, usamos drogas. Nós achamos tudo muito divertido. Mas a coisa toda cresceu muito rapidamente.
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Eu me senti muito bonita pela primeira vez na minha vida. A luz do sol cobriu meu mundo. Estar com ele me fez sentir muito bem. Mas então as coisas mudaram.
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Apenas com meus pensamentos naquele confinamento solitário, meu maior medo era nunca mais ver minha filha. Eu não queria ser o pai que meu pai tinha sido para mim.
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Houve uma perda tão grande. Uma boa parte da alma deles foi destruída quando a família foi despedaçada. Demorei muito para entender verdadeiramente a dor que eles estavam sentindo.
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Há pessoas ao meu redor, interagindo umas com as outras, se divertindo juntas: mas estou sentado aqui sozinho.
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As coisas boas vêm para aqueles que esperam. Pelo menos foi o que me disseram. Mas eu estou esperando a muito tempo. Eu não sei quando - nem mesmo se - vou encontrar um amor. Essa é a parte mais difícil de ser solteiro.
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Vivi com medo de mim mesma, e quando olhei para o meu filho, achei triste e estranho que eu tivesse que me incluir na lista de pessoas das quais ele precisava ser protegido.
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Meu passado continuou me assombrando. Eu tive que encarar o segredo que estava escondido dentro do meu coração.
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As poucas vezes em que fomos íntimos foram mecânicas e vazias de emoção da parte dele. Então tudo parou de uma vez. De uma forma bizarra, o seu distanciamento tornou a sua morte muito mais fácil. Ele inadvertidamente me preparou para a viuvez.
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O álcool nunca se forçou a chegar na minha mão. Nunca desceu pela minha garganta por sua própria vontade. E ele nunca pediu para que eu abusasse dele. Todas essas escolhas foram feitas por mim.
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Eu estava sempre contando os dias até que eu pudesse ter uma nova receita médica. Eventualmente, chegou ao ponto em que as pílulas se tornaram a coisa mais importante da minha vida.
Minha vida saiu de controle. Eu perdi duas casas e quase perdi meu casamento por causa do meu vício.
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Ele costumava me trancar do lado de fora de casa sem sapatos ou casaco no frio, com raiva de mim por uma hora ou mais, e ainda me fez duvidar da minha sanidade. Quando ele me bateu, foi a gota d'agua!
Três anos atrás, meu marido deu seu último suspiro. Então começou a jornada mais difícil que eu já experimentei: a vida sem ele.
