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Eu precisava que ele me ouvisse e mostrasse que se importava com o que eu sentia. Queria que me olhasse nos olhos e se mostrasse presente. Assim eu saberia que ele de fato se importava. Mas isso não era algo que ele sabia fazer.
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"Seu bebê não se desenvolveu mais." Não pode ser. Deve ser uma confusão. Quando eu acordaria desse pesadelo?
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Logo depois de fazer 15 anos, em uma noite nos balanços do parque, ele me beijou pela primeira vez. Foi assim que os abusos começaram.
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Eu me encontrei na emergência com um aneurisma cerebral. Isso me custou muito caro, fisicamente e mentalmente. Minha família passou por seu próprio trauma enquanto me observavam sofrer.
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Comecei a equiparar o amor a ser magra. Tornei-me obcecada pela perfeição, e não buscava ser nada menos que a melhor.
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Na minha imaginação, fui diagnosticada, aprisionada, demitida, divorciada e enterrada. Às vezes minha mente é um lugar assustador para estar...
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Não foi como se meu corpo desmoronasse de uma vez só. Não perdi os movimento dos meus dedos, ombros, cotovelos, coluna, mandíbula e joelhos de repente. Para mim, foi uma lenta e dolorosa progressão da imobilidade.
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Sempre me senti diferente das outras pessoas. Nem sempre sei por que sou diferente, ou o que eu fiz pra me tornar diferente - eu ainda não percebo às vezes.
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Eu aprendi a linguagem do silêncio. "Mantenha sua cabeça baixa. Não diga uma palavra. Tente ser invisível. Talvez se eles esquecerem que você está aqui, vai parar". O problema é que não parou.
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Eu sei que cuidar de mim - corpo, mente, alma e espírito - precisa ser minha primeira prioridade. Eu ainda estou em uma jornada para encontrar equilíbrio na vida.
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Chegou um momento em que a vida era mais do que eu poderia suportar, encontrei conforto sabendo que a comida estava disponível para mim quando eu queria. Eu comia mesmo quando não estava com fome.
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Eu sempre fui ambicioso, motivado e focado no sucesso. Por causa de vários ferimentos na cabeça, passei três anos na cama.
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Eu me senti um fracasso como mãe. Como eu poderia deixar meu filho ficar tão deprimido para ele querer tirar a própria vida?
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Eu sonharia com alguém vendo meus defeitos e me amando mesmo assim. Levei muito tempo para encontrar minha identidade em algo que ia além de minhas habilidades ou aparência.
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Eu fico preso neste lugar escuro - onde não há nada a fazer além de dormir ou chorar - até que minha cabeça começar a latejar. Nesses dias, só o fato de conseguir sair da cama já é um triunfo que preciso reconhecer.
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Eu senti quase tudo: raiva, tristeza, confusão, constrangimento. Lembro-me de dizer em voz alta: acabei de perder meu emprego.
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Eu estava constantemente gastando em mais coisas do que eu precisava. Eu me senti presa e incapaz de controlar meu dinheiro. Ele que estava me controlando.
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Os nossos sonhos de sucesso estavam se alinhando diante de nós. Estávamos vivendo a vida. Mas ainda havia essa infelicidade, como um zumbido chato no ouvido que nunca desaparecia...
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Eu nunca sei quando isso vai me atingir, nem por quê. Alguns dias posso fazer tudo o que planejei. Eu posso até curtir andar de bicicleta, caminhar ou andar de patinete. Mas então, ela me derruba mais uma vez.
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Por muitas noites escuras ao longo de muitos meses, eu me revirava na cama consumido pela ansiedade causada por nossa situação financeira.
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Depois de nadar em uma piscina de um hotel, um homem a seguiu até o quarto dela, “apenas para garantir que ela estaria bem”. Em seguida, ele entrou no quarto. Depois, preparou um banho para ela e lá foi onde a encontraram na manhã seguinte, sentada na banheira cheia de água gelada.
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"Você sabe mãe, o sangue é mais espesso do que a água." As palavras foram doídas, difíceis de receber. O tom do comentário do meu filho era claro: "você deveria ter me priorizado acima do seu novo marido".
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Há dias em que eu sinto uma avalanche de pena de mim, pois me lamento por não viver sequer um dia normal.
A nossa resolução de ano novo para 2015 foi engravidar. Isso pode parecer algo simples para alguns, mas para nós era um objetivo enorme e intimidador. Seria preciso um milagre.
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Esta é uma das realidades mais dolorosas de ser aquela que ficou para trás. De agora em diante, eles vão perder todos os nascimentos, todos os aniversários, todas as manhãs de Natal.
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Às vezes eu estava trabalhando em dois empregos para sobreviver enquanto criava minhas filhas. Eu não tinha certeza se ia dar conta, e meu ex disse me que "achava que eu não conseguiria".
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Alguns anos depois de nosso casamento, descobri que meu marido enviava e-mails sexualmente explícitos para mulheres que conhecia pela internet. Isso foi apenas o começo.
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Eu nem queria tentar me arriscar; a derrota seria inaceitável, vergonhosa e teria consequências que afetariam todos ao meu redor.
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Aos 63 anos, eu fui diagnosticado com fibrose pulmonar, causada por um caso raro de pneumonia que eu nunca soube que tinha. Meus pulmões estavam completamente pretos. A situação era terrível.
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Parecia que o aborto era a coisa certa a se fazer naquele momento. Eu só não estava preparada para o tumulto emocional que viria depois...
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Eu não poderia dar a ela a vida que ela queria. Talvez eu não tenha passado de uma grande pegadinha do destino para ela; meu passado quebrado e a vida confusa a estavam sufocando.
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Quando se atrasava para o trabalho, quando os cheques voltavam, quando ele era pego em uma mentira, eu culpava tudo menos as pílulas.
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Tudo o que eu queria era ser pai e dar à minha filha o amor e a atenção paternal que eu nunca recebi do meu.
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Quando eu estava no 4º ano, perguntei a um amigo se ele queria dormir lá em casa. Ele veio a mim no dia seguinte e falou: “Meus pais não deixaram eu ir, porque seus pais são bêbados”. Aquele foi o momento que me dei conta: minha família não era normal.
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Podem se passar muitos dias sem nenhuma comunicação significativa com meus filhos...
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Eu me senti totalmente sozinho e completamente incompreendido. Achei que a única maneira de aliviar a dor era me matar.
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A prometida intimidade do porno provou ser uma ilusão. Eu estava preso, desejando a solução sem as consequências - prazer sem sentir vergonha.
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No começo foi um jogo para nós, uma espécie de brincadeira. Fizemos muito dinheiro, ficamos bêbados, usamos drogas. Nós achamos tudo muito divertido. Mas a coisa toda cresceu muito rapidamente.
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Eu me senti muito bonita pela primeira vez na minha vida. A luz do sol cobriu meu mundo. Estar com ele me fez sentir muito bem. Mas então as coisas mudaram.
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Apenas com meus pensamentos naquele confinamento solitário, meu maior medo era nunca mais ver minha filha. Eu não queria ser o pai que meu pai tinha sido para mim.
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Houve uma perda tão grande. Uma boa parte da alma deles foi destruída quando a família foi despedaçada. Demorei muito para entender verdadeiramente a dor que eles estavam sentindo.
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Há pessoas ao meu redor, interagindo umas com as outras, se divertindo juntas: mas estou sentado aqui sozinho.
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As coisas boas vêm para aqueles que esperam. Pelo menos foi o que me disseram. Mas eu estou esperando a muito tempo. Eu não sei quando - nem mesmo se - vou encontrar um amor. Essa é a parte mais difícil de ser solteiro.
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Vivi com medo de mim mesma, e quando olhei para o meu filho, achei triste e estranho que eu tivesse que me incluir na lista de pessoas das quais ele precisava ser protegido.
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Meu passado continuou me assombrando. Eu tive que encarar o segredo que estava escondido dentro do meu coração.
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As poucas vezes em que fomos íntimos foram mecânicas e vazias de emoção da parte dele. Então tudo parou de uma vez. De uma forma bizarra, o seu distanciamento tornou a sua morte muito mais fácil. Ele inadvertidamente me preparou para a viuvez.
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O álcool nunca se forçou a chegar na minha mão. Nunca desceu pela minha garganta por sua própria vontade. E ele nunca pediu para que eu abusasse dele. Todas essas escolhas foram feitas por mim.
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Eu estava sempre contando os dias até que eu pudesse ter uma nova receita médica. Eventualmente, chegou ao ponto em que as pílulas se tornaram a coisa mais importante da minha vida.
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Minha vida saiu de controle. Eu perdi duas casas e quase perdi meu casamento por causa do meu vício.
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Não parecia que ele só estava de algum modo me “traindo” com imagens virtuais, ele estava vivendo numa mentira. Fingindo ser alguém que ele não era.
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Ele costumava me trancar do lado de fora de casa sem sapatos ou casaco no frio, com raiva de mim por uma hora ou mais, e ainda me fez duvidar da minha sanidade. Quando ele me bateu, foi a gota d'agua!
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Três anos atrás, meu marido deu seu último suspiro. Então começou a jornada mais difícil que eu já experimentei: a vida sem ele.
