Eu estava casada com meu melhor amigo há 5 anos quando decidimos tentar ter filhos. Quando fiquei grávida, o momento era perfeito. Nós estávamos prontos para abraçar a ideia de sermos pais.

Minha gravidez foi maravilhosa. Acompanhei cada passo do desenvolvimento do meu bebê, li livros infantis e toquei música clássica enquanto estavam na barriga. Continuei muito ativa fazendo aulas de hidroginástica, alongamento e relaxamento e até mesmo parte da natação de um minitriatlo! A gravidez inteira foi tranquila. Eu até disse: “Se as gravidezes são todas assim, eu quero 10 crianças!”

No dia 6 de novembro de 2005, às 5h30m da manhã, 25 horas depois que minha bolsa estourou, e depois de 15 horas e meia de trabalho de parto intenso e uma epidural, dei à luz um bebê cheio de vigor, o Sean. Embora três semanas antes, ele pesasse 3 quilos e 190 gramas. Que momento incrível! Meu marido e minha irmã estavam comigo, e outros familiares e amigos se juntaram a nós momentos após o nascimento. Estávamos tão felizes.

Depois que Sean nasceu, as coisas mudaram. O período imediato pós-parto só pode ser descrito como incomum! Eu estava extremamente emocionada: chorando num momento e rindo em seguida. Comecei a ter pensamentos indesejáveis, que mais tarde descobri que faziam parte do Transtorno Obsessivo-Compulsivo (TOC) pós-parto. Do nada, eu pensava “e se” sobre machucar meu bebê. Esses pensamentos eram assustadores e perturbadores. Eu amava meu filho e não sabia de onde eles vinham. Vivia com medo de mim mesma, e quando olhava para o meu filho, achava triste e estranho que eu tivesse que me incluir na lista de pessoas de quem ele precisava ser protegido.

Meu marido foi incrivelmente solidário e eu comecei a ligar para minha mãe e amigos quando esses momentos surgiram, o que realmente me ajudou a lidar com a realidade. Minha mãe recomendou que eu compartilhasse esse problema com meu médico e com a enfermeira de saúde pública. Meu médico me incentivou a continuar ligando para as pessoas, como eu estava fazendo, mas os pensamentos não iam embora. Na minha consulta de acompanhamento com a enfermeira de saúde pública, depois de sua visita domiciliar, eu disse a ela que eu ainda estava tendo pensamentos assustadores. Ela estava preocupada e me disse que era legalmente obrigada a ligar para a Sociedade de Auxílio Infantil (CAS). Enquanto ela me assegurava de que isso não significava que eles tirariam Sean de mim, no fundo eu tinha essa preocupação. Isso não era o que eu esperava quando pensei em me tornar mãe!

Mais tarde, naquele dia, a funcionária da CAS chegou e entrevistou meu marido e eu. Ela informou ao meu médico sobre o envolvimento dela e isso acabou gerando um encaminhamento a um psiquiatra, para ver o que realmente estava acontecendo. Até que eu fizesse isso, nunca deveria ficar sozinha com Sean. Foi um dezembro bizarro e assustador, mas estar perto da família e em uma conferência durante as férias tornou aquilo suportável.

Eu vivia com medo de mim mesma, e quando olhava para o meu filho, achava triste e estranho que eu tivesse que me incluir na lista de pessoas de quem ele precisava ser protegido.

Depois das férias, fui ver o psiquiatra e um terapeuta que recomendou que eu encarasse esses pensamentos terríveis com verdade e lógica. Quando eles vinham, eu me lembrava, entre outras verdades, de que eu era uma excelente mãe que amava seu filho. Minha reflexão lógica era mais ou menos assim: “Como estou tendo um pensamento assustador sobre facas, se a faca fica na cozinha e o bebê fica em seu quarto, NADA acontecerá com o bebê, contanto que ele fique onde está e a faca fique onde está.” Quando falava essas verdades para mim mesma, os pensamentos vinham com menos frequência e eu precisava ver cada vez menos meu terapeuta.

Eu aprendi a procurar motivos. Os pensamentos tendiam a vir quando eu estava cansada ou sozinha, então tentava descansar quando Sean dormia. Marcava brincadeiras com os amigos e seus filhos pequenos quando meu marido estava trabalhando. Eu também deixava meus amigos saberem o que estava acontecendo, dessa forma, poderiam me ajudar. O fato de eu tentar minimizar as causas ajudava a reduzir a frequência dos pensamentos.

Quando Sean fez 4 meses e meio, os pensamentos deixaram de ser uma preocupação. Tive mais dois menininhos lindos depois e passei por essa luta com os dois também. Muito embora eu estivesse ciente de tudo na segunda e na terceira vez, isso ainda aconteceu.

Se eu não tivesse procurado ajuda, provavelmente teria continuado a sofrer em silêncio. Quem sabe para onde esses pensamentos poderiam ter levado? Como uma das minhas tias disse: “Às vezes é bom desabar, porque então podemos obter ajuda para muitas áreas diferentes de nossas vidas que estão abaladas. Às vezes, nem sabemos onde estamos debilitados.”

Ter um bebê é uma grande mudança de vida e precisamos de toda ajuda que pudermos obter. Não tenha medo de falar. Descobri que, enquanto falo sobre minhas experiências, conheço outras mulheres que tiveram experiências semelhantes, mas que não tiveram mais ninguém com quem conversar. Falar nos permite buscar ajuda e perceber que todos lutamos de maneiras diferentes. Lembre-se de que pensamentos ruins não fazem de você uma pessoa ruim ou uma mãe ruim; o que você faz com eles é o mais importante. Você pode entrar em contato com um mentor, que vai ouvir e oferecer apoio, deixando suas informações abaixo. Não sofra em silêncio – podemos enfrentar isso juntas.